| El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo. |
| ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando. |
| ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte. |
| Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves. |
| Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde. |
| Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas. |
| El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari. |
| ¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro... |
| -¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor. |
| ¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero. |
| ¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos. |
| Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana.“x gensor” |
| Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo! |
Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén. |
| Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula? Verano azul |
| Un judio le dice a otro: la marea sube. Comprala, comprala responde el otro. Eduardo Avalos |
| Pero señora ¿por qué se quiee divorciar? Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!! (Patricia) |
| Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien? y le dice : creo que me roto un hueso. Que dices si eres de anchoa. (Alain) |
| Que le dice una tanga a otra tanga: que coño nos ponemos hoy? (Alex) |
| Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado. (Lourdes) |
| Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando? (Lourdes) |
| Voy volando. Firmado, Palomo. (Lourdes) |
| Que es una canoa ? Un peloe blancoe. (Lourdes) |
| Cuantos son 99 en chino? caxi xien (Lourdes) |
| Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga.(Lourdes) |
NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO:
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?""Todavía no", contestó la madre. (Cristian) |
| Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase. (Carlos G.) |
| ¿Es ésta la academia de inglés? - if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre ) (Carlos G.) |
| - EN UNA CARRERA DE PECES ¿Qué pez llega el último? El del-fín¿Y el primero? El pez-ón. Que va echando leches. (Emiliano) |
| ¿Por que un loco se tira de un precipicio? Por que está loco.... jajaja (Mirko) |
| Que pasa su juntas a la maestra con un vampiro? Obtienes un examen de sangre. (Pawel) |
| Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.. Jo jo...Dodi (Dodani) |
| Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para ver si había pasado al país vecino. (Thomas Day) |
| Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara. (Thomas Day) |
| Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba. (Thomas Day) |
| Que le dice un vater a un boxeador ?: Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!! (Ines y Camila) |
| Eres mas hortera que una "pringá" con huevo hilado. (Fbrun) |
| Eres mas impertinente que un cochino debajo del brazo. (Fbrun) |
| Tienes menos provenir que un submarino debajo de un grifo. (Fbrun) |
| Como se llama el padre de ete? Donete. (Pedro y Loli) |
| ¿Qué le dice un pez a otro? Nada (Fernando) |
| Manolo, fíjate que me cayó mal el mole. Pues ya no le hables, Venancio. (Jorge) |
| En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro? Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo(Fernando) |
| ¿Cuánto es 4x4? Empate!!! ¿Y 2x1? Oferta!!! (Fernando Casañas) |
| ¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!! (Fernando Casañas) |
| ¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?... De Belén figuritas!!! jajajaja (Fernando Casañas) |
| ¿Qué es lo peor que le puede pasar a una planta? Que le rompan su maceta (Regina) |
| ¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira (Denisse) |
| Van dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente. Un cero le dice al otro: !Mira ese qué chulo: con cinturón! (Carlos Juan) |
| Que le dice un árbol a otro? Ponte el chubasquero que viene un perro (Juanma) |
| Que le pasa a Mª Luisa cuando se hace daño? - Que esta luisada (Nieves) |
| En que se parece un huevo a un avion? - En que los 2 se estrellan. (Cary) |
| Que le dice una pierna a la otra? -La del medio se ha quedado corta. (Bermupeke) |
| ¿Por qué los atlantes tienen una escalera en el fondo del mar? Para cuando sube la marea. (Anónimo) |
| Entra a una faramacia londinense un cliente y pregunta hay ampolletas a lo que el farmaceuta responte hello mr Polletas. (Anónimo) |
| Como se dice en aleman autobus! ...subenpagenestrugenbagen (Aitana) |
| Cariño, estás resfriado? Do. (JCMachuca) |
| Porque a fox le dicen el mesero? Porque se hizo pendejo con el cambio. (Jordi Bordon) |
| ¿Como se dice suegra en Ruso? STORBA (Andrea y Oliver) |
| ¿K le dice un espagueti al otro? Mi cuerpo pide salsa. (Alejandro) |
| Era un hombre tan pekeño k se encontró una canica y dijo: EL MUNDO ES MIO (Alejandro) |
| Xk las focas miran para arriba en los espectaculos? Xk hay focos. (Alejandro) |
| Que le dice un cable a otro cable? Somos los intocacles (Ana Alvarado) |
| Que le dijo un árbol a otro árbol? A ver quien se le para primero el pajarito!!! (Gonzalez) |
| Son 2 granos de arena en medio del desierto. Que le dice uno al otro¿? - Tu, me parece que nos persiguen!!! (Joaquim) |
| El chiste más corto jamás contado: - ¿Araña? - No, gato. (Agustín García) |
| ¿Como se dice divorcio en Árabe? Se aleja la almeja (Asier) |
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